Skriv anmeldelse af Miro Restaurant
26 december 2007 19:56
Ligesom Århus Stiftstidende mener jeg i, at Orientalsk Køkken lever op til fire stjerner.Vi kan jo mødes der og spise med pinde efter vietnamesisk og kinesisk tradion i det vietnamesiske og kinesiske køkken med den høje standard i det asiastiaske køkken, der er fantastisk velsmagende, når maden er veltilberedt.
Vi overrasker vietnameseren ved at synge den iørefaldende vietnameseske nationalsang, hvor alle kender de to ord "Viet Nam".
Vi må hellere tage ned til de søde vietnamesere på Spisehus Mekong, som skriver på hjemmesiden, at Peking Duck er en vietnamesisk ret - hvad ligger der en by ved navn Peking i både Kina og Vietnam? For nemheds skyld kalder vi den kinesiske hovedstad for Bei Jing.
Serviceniveauet og den asiastiaske gæstfri køkken - især hvis nogle af os kender den kinesiske nationalsang og synge to ord, for eksempel hvad hedder Kina på kinesisk? To kinesiske er jo nok til, at alle bliver så glade, at alle gæster fremover giver femstjernede anmeldelser.
Så bliver Orientalsk Køkken ved fælles hjælp den bedste restaurant i Verden, vi skal alle nyde kongernes vin Barolo i Det Celestiale Rige, som lige pludselig er kommet ned på jorden, og mormonernes Vor Himmelske Fader, som har blundet i sin celestiale himmelseng, efter han overlod al det praktiske til sin ældste søn Jesus Kristus, som ifølge mormonerne har skabt jorden, fordi Jesus altid udfører Vor Himmelske Faders vilje.
Ja, alle er ånderne er vendt hjem til Det Himmmelske Fader, der vågner op i sin celestiale himmelseng, der er så blød, at man skal have været i Det Celestiale Rige for at kunne forestille sig den himmelske komfort.
Nu skal Vor Celestiale Rige være så lille, at det være i Orientalsk Køkken, og Jesus Kristus må så selv gentage miraklet med at forvandle vand til vin, så alle os i restauranter kan nyde de himmelske velsignelser i miraklet, så alle får del i de celestiale goder. Jesus Kristus bedes som at forvandle til kongernes Barolo og fra nabobyen den celstiale guddommelige krydrede Barbaresco samt verdens måske bedste vin Amarone, så guden Amor blive inspireret til at spænde for at få ram på den næste i selskabet, som blive forelsket - gad vide, om man egentlig får kærlighedsfrugten Lychee i dessert for hjælpe Amor lidt på vej - ups skal Jesus lige til en afveksling, så katolikkerne (nogle vietnamesere er katolikker)føler sig hjemme med enestående høj kvalitet hvidvin ligesom ved altergangen/nadveren i den katolske kirke i Århus. Til en afveksling skal vi selvfølgelig også kunne have muligheden for at drikke den guddomelige celestiale himmelske harpiksvin, der hedder Retsina, i en kvalitet, så grækerne smutter ind på Orientalsk Køkken. Med Retzina vil vi glæde vores smagsløg på samme niveau guderne Zeus, Hermes, Afrodite, Eros - gad vide, hvad der, hvis Eros får ram på Amor, og Amor får ram på Eros - bliver de så forelskede i hinanden - det er bedre, at de får ram på Narcissus, så han falder for Afrodite og undgår at se sig i spejlet.
Vi må hellere fordele over Evigheden, ellers får vi pladsmangel.
Mormoner. Jeres udsendte, der tage lange vej fra Utah = Lehis efterkommeres sprog, Lehis efterkommer er jo lamanitterne (fordi selv efter Jesus Kristus var steget himmels og havde hvilet ud ved sin af Vor Himmelske Fader i sin celestiale himmelseng for at holde syvende hellig på grund af en ubeskrivelig træthed fra sin tid på himlen, hvor personligt sin lillebror Lucifer på ørkenvandring, hvor Lucifer fristede, så Jesus Kristus kunne gøre brug af sin handlefrihed til vælge mellem godt og ondt - og heldigvis vælgte han gode og gav inspiration til folkekirkens salme "Et kors det var det trange, hårde leje" og Jesu Kristi Kirke har jo nadversalmen "Et højdedrag så langt herfra i ånden klart vi ser. Vor Frelser lider døden her. I ånden klart ser" samt den vidunderlige mormonsalme "Ydmygt Herre, Vi dig beder. Hjælp mig med at finde vej. Medens vand og brød vi her nyder, i ånden vi klart det ser. Vor Frelser lider Døden her. I Ånden klar vi ser." Hvad skulle alle de kære digtere have fået tiden gå med, hvis Jesus Kristus at følge Lucifers i stedet for blive korsfæstet, således som det bestemt forudtilværelsen, hvor vi alle ånder, der boede hos Vor Himelske Fader og Vor Himmelske Moder, før vi før sløret blev lagt, således at vi at forudtilværelsen, før åbenbaringen i Den kostelige Personale, hvor Lucifer og hans 1/3 ånder tabte den ulige mod Vor Himmelske Fader, Jesus Kristus 2/3 af ¨ånderne, så røg lige lukt i Helvede, fordi uden djævel har handlefriheden mellem godt og ondt nogen formål med hensyn vores udvikling, så alle kommer hjem til Vor Himmelske Fader, fordi det er totalt umuligt at begå synd, når man ikke har muligheden at vælge mellem godt ondt, fordi Lucifer ikke er stødt ud. Hvad var der sket, hvis Lucifer, så Jesus var røget lige lukt i helvede, og den guddommelige enbårne af jomfrufødsel (er det noget, min far var da jomfru hele sit, og mor fødte da 3 døtre og 1 søn, selv min påstår, at hun aldrig haft mand - hvis far er jomfru, så har jeg jo til fælles Jesus Kristus, at min også har haft fire jomfrusfødsler - kære storebror, kære, kære Jesus Kristus, det end ikke din smukke vidunderlige mor stikke, og jeg knagme i blød hospitalsseng på nærmeste, for min mor, som skulle have en jomfrufødsel havde rendt staldenee i Betlemhem og slidt stjernene på himlenene, at de ikke ønskede en gentagelse, hvor hyrderne fårene og englene kommer med deres sang og forstyrrene i stalden, når de sove, og de vise mænd - hvor mange skal de egentlig afsted med guld, røgelse og myrrha skær, før lagrene - og Monthy Python's Circus Life of Brian kommer de fejltagelse til aflevere, selv hun, at myrer er dyr, hun ikke sin om, så de komme tilbage, give en knockout knytnævne for at få gaverne, fordi den trætte har lige holdt en pause over forkerte, så i mit tilfælde sommer som et sommerbarn får plads herberg - nej, ikke Fødselsanstalten i Jylland, den er egentlig for gravide uden mand, det er rigtigt, at de skønjomfruer, men de vist gjort, som er svært at muslims teenagepige, som det ikke min opgave at give sexualundervisning og fortælle om bier og blomster og blomsterstøv, hvad det egentlig betyder, når kvinderne og mænderne ligger i græsset. Åh Allah min gode, åh nej, en islamsk kvinde må ikke engang være alene i rum med en mand - Allah, hvad ude på? - Allah, du ved, at jeg vil være tvunget til at gifte med din muslimske kvinde, min elskede Allah, fordi ingen muslimsk vil have hende, hvis hun er alene med en mand, og hun må aldrig gifte med en mand, der ikke muslim - åh Alllah, du er helst, du vil absolut gøre allerbedste for, at jeg muslim, og Jesus Kristus ikke engang storebror, fordi muslimer vil tro på, at Jesus Kristus er din søn, og så griber du ind og blander forstyrrende i Elohims (Vor Himmelske Plan) - er du egentlig den samme, som Elohim for så du sandelig ud at svømme din celestiale himmelseng, som lige pludselig at blive en punkteret vandseng, pas på du kommer helt under, for så kommer pludselig en mormon, og så er du lillebror til Jesus Kristus, og sandelig sig Allah, pludselig har du accepteret, at Elohim er far, og vi allesammen åndeligt er søskende i fortilværelsen, og pludselig tror, du på at Maria er blevet af Helligånden af Elohim ved jomfrufødsel i stedet for, at muslimer udtaler, at Jesus Kristus lige pludselig er Profeten Jesus og Profeten af Den sidste Profet, indtil vælge at gøre Jospeh Smith Junior til den første profet efter Moroni, således at vi altid har en levende - åh nu er Gordon B. Hinckley - og så møder Christian på gaden uden Hollywood - undskyld hvor ligger Hollywood, japanerne har problemer og ender i filmen med skyde et tivolig i sænk, så parasiserhjul til alles morskab triller ned at bakken til den nærmeste sø og landet vandet, så nu må de buddhister lige passe, at der ikke dukker mormoner og døber dem i ægte voksendåb - åh, buddhister - I når aldrig via jeres reinkarnation til Nirvana, hvis I havner hos mormoners, som ifølge Elohim skal udbrede evangeliet til alle med handlingsfrihed og forærer et gratis eksemplar af Mormons Bog (The Book of Mormon) - endnu et vidne om Kristus - nej hvor morsomt, jeg tænker caféen på samme, hvor sikkert børnehavepædagog, som travlt med at kikke på sit spejlbillede og pludselig på en helt andet bliver afsløret at studere en anden caféen, som gør det sammen, Hollywood er da en café med jordens langsomste Internet - nej, Allah, det må du ikke gøre - for hånden på¨hjertet (højre hånd er på hjertet er det korrekte hilsen fra mand til en muslimsk), forstår den situation, at 4 somaliske ikke må modtage besøge en mand, når der ikke er mand i de familie husstanden, og så du har den humoriske til at se en buddhistiske stryge over skulderen ned over armen som tak for fødselsdagshilsen, første gang den somaliske ser mig, og hun bagefter - han må røre - og højre på hjertet som farvelhilsen inde i sin bilen, fordi han ikke engang må røre, så han kan kun få børn hende via jomfrufødsel (ikke stjernetegn, den anden form for jomfru), og jeg er ikke med, åh Allah sikken humor, hvis jeg kendte hende så, at din kære muslim, som kører, jeg hvor hen sin bil kan finde på spørge mand, om jeg skal have et ægteskab med den kvinde, han lige er kørt sig i sin bil uden - og han spørger, hvordan hjem ser, og aldrig været inden for og set, og hvorfor spørger alle mennesker i den uge,o jeg er gift vietnameserne, eller jeg vil have have gift med ægteskaber - og andre har rygter om toiletbesøg med kvinder, som jeg kun kan ligge hånden på hvordan - nej Allah, hvordan Lucifers fristelser være så stoler, og mormoner havde kun flerkoneri i 1865 til 1890 - med de fristelser skal jeg være - åh ja, jo hun sagde, hun giftes og ville tillade fem medhustruer på betingelse af, vi gift foran imam. Ja, altså er Lucifer eller dig, som frister mig nu.
Åh Allah, nu vi jeg en åbenbaring, jeg siger ja, fordi kan knagme blive rig ved skilsmisse´, hvor jeg forår halvdelen af en vis drikkepenge, åh nej led mig ikke ind fristelser - jeg elsker hende så meget, at beholder hende, så vi og buddhisten - åh nej nu er forvirring kærlighed skal skilles og giftes med for at undgå kaos, åh Allah, nu har muslim, to søstre og så ja, haps den fjerde var, som jeg give praktisk erfaring og springe teorien over, hvad det betyder, når kvinde og mand ligge i græseet, så nu kan jeg efter ægteskabet kvinden, fordi nu er jeg i famlie - og Allah, det er god ide´, du fandt altså den femte, som ovenikøbet er kristen, og så det ikke noget, fordi når jeg konverteret til islam, må jo gifte mig med en som er ikke er muslim, og bortset fra den smukke kærlighed, som jeg egentlig ikke forsøg, så har jeg fem koner, hvoraf jeg elsker de fire, åh nej Elohim, åh nej, skal genindføre flerkoneriet. Ja kom Christian uden for cafeen med samme sammen som skuespillernes og sangernes hjem i Los Anelos, Hollywood, og sagde til mig, at var den sidste profit (reninkartion af Profeten Mohamad eller Gordon B. Hinckley, for Jesus nu travlt med at komme ned for at tilbringe 1.000 år som leder i tusindsrriget. Mormonsalmerne er i øvrigt så smukke, at alle e velkomne i Jesu Kristi Kirke af Sidste Dages Hellige, Langenæs 31, Århus C, kan nyde den i fulde drag, og når medlemmet (mormon) ikke har noget som helst mad i sit hjem og ingen penge, fordi han har betalt tiende, bliver han irettesat, får ingen penge og må leve under sultegænsen - her er ikke engang shakes fra Herbalife konkurrencedygtie.
Nephitterne bliver jo mørkere huden efter Jesu har vist sig for ikke = Lehis efterkommer - nej Columbus, du er ikke kommet indianere, det er da Lucifer, som vildleder dig, og de har rød i ansigtet, så nu hedder en af stamme af Israels folk, der nedstammer Judas bror (jødernes stamfar) - da slet ikke indianere. Nej, I sjove. Uddeler Mormons Bog. Endnu et Kristus. I din står, der man velsigne vinen. Åh nej, så får jo Herrens (Jesus har géntager sit mirakel, og I snyder jo jer selv for celestial Amarane, Barolo, Barberesco, Retzina og en celestial version hvidvin. I velsigner vandet, ja I får et problem, når I kun må alkoholfri vin, når Jesus for jeres laves om til celestial alkoholfri vin - nej ikke saft - alkoholfri vin.
Og nu kære venner, medlemmer Jesu Kristi af Sidste af Dages Dages Hellige (The Church of Latter Days' Saints).
Nu har jeg fået åbenbaringen. Den kostelige Perle. Uden djævel har jo ingen Lucifer, og kan ikke fristes med det, så vi ikke vælge det onde frem for det gode, så Lucifer en tur ned i helvede som fristeren. Hvis Vor Himmelske skal tlgive alt, så kan selve Lucifer og vildledte ånder, når mormonernes værste straf, nærmer sig med lynets hast omvende sig med sig et ærligt hjerte og få tilgive blive døbt i bassinet på Langenæs Allé 31, og selv medlemmer Det aronske Præstedømme og døbe Lucifer og alle vildledte ånder i bassinet - nej er alle, der ikke er mormoner, det er ikke et svømmebassin - det ikke dybt nok, hvis du tror, er du virkelig ud svømme, det er jo sort humor.
Smuttede nogen forfældre, før Joseph Smith Junior og ved guldpladerne ved højen, hvor den sidste nephit (kan være ífølge Mormons Bog være en omvendt lamianit, ja Moroni, at kommer tilbage og nattens lys - nej jeg blev påvirket af det celestiale i Joseph Smiths Juniors åbenbaring - det skal være i natens løb.
Mormoner er verdens morsomste folk.
Er det er pladsen, håber vi, at Spisehus Mekong, hvor sød betjening i køkkenet - nej hvor er hun sød - lever verdensa bedste vietnamesiske Peking And - og Jesus, ikke-jøderne er sammen med os, vi vil da også gerne nynne med på stedet ægte vietnamesiske musik - åh det celestiale - nej jeg behøver få englen Alison til at tage med til Himmelen for at lære at spille harpe - ups der var alle afdøde socialdemokrater - og ups mormon, sagde man taler dansk i celestiale rige - ja alle gøver Spisehus Mekong 5 stjerner med samme vinsorter som Orientalsk Køkken.
Ja, der er ikke plads. Vi gentager succes på Miss Saigon.
Åh hvad med cafeteriaet i IHF's klubhus, Luyengs Café, har han plads, måske, ja, nu ligger Den himmelske Fredsplads både i Bei Jing og Århus, ja kære Alison, min kære Angel, som vil omverden fra at foretrække brunette og sorthårede til blondiner, åh nej, hiv din harpe med herned og jam til vietnamesisk musik.
Hovsa. Jeg blev arbejdesløs. Skønt dejligt. Celestial aflapning i celestiale himmelske med med Amarone, Barolo, Barbaresco, Retzina og hvidvin i al evighed. Bare pimpe løs, til sammen med de chokerede mormerne i al evighed.
Alle er raske nu. Evig frihed i Det celestiale Rige uden behov for psykiatere og psykologer. Det er da celestial og himmelsk fred. Stille nu, hører du.
Om mandagen har alle vietnamesiske ejede steder fri. Selve Jesus havde behov for en hviledag efter, at jeg fulgte Vor himmelske Faders plan og hvilede ud.
Åh, nej, jeg har ikke drillet min daglige vietnameserne, så det haster Allah, nu er nødt til at blive muslim og konvertere til Islam og spille harpe med englen Alison for indøve takten til den vietnamesiske musik. Åh ja paradiset er på de vietnmesiske stedet. Ja fint.
I fremtiden mødes vi alle med Allah (Elohim?), en profet eller storebror, som hedder Jesus, og alle er en stor forvirring og brudgommen må komme og selv være leder.
23 december 2007 16:56
Dejligt sted.Hyggeligt.
God mad.
Smager godt.
Sødt personale.
20 marts 2007 12:20
Det er rigtig lækker mad - jeg har kun prøvet takeaway (mange gange efterhånden) og ikke selve restauranten, men det er jo de samme retter og de kan bestemt anbefales. Godt alternativ til pizza eller anden form for fastfood. Prisen er i den lidt dyre ende, men man får til gengæld også meget. Maden mætter rigtig godt.
20 marts 2007 12:16
Orientalsk køkken kan som et af de eneste steder i Århus finde ud af at lave asiatisk mad uden at gå på kompromis med råvarenes kvalitet. Hvad retterne mangler i autenticitet kompenseres for i kvaliteten af især grøntsagerne. nem og hurtig take-away
14 marts 2007 14:33
Jeg ved ikke, om det bare er mig, men navnet Orientalsk Køkken får mig til at tænke på en kogebog fra 70'erne indeholdende opskrifterne Ristaffel, Kina-gryde og Indisk grønsagsrand. Nå, men anyway. Det skal lige tilføjes, at jeg kun har spist der en gang, så det besøg danner baggrunden for min dom: Orientalsk Køkken er en finfin restaurant med billigbillig, godgod mad af friskefriske råvarer. Grøntsagerne er ikke udkogte og sovsen bliver ikke gele-agtig efter fem minutter, som man nogle gange oplever på asiatiske restauranter. Og så er retterne virkeligt flot anrettet. Et lille minus er, at da vi spurgte tjeneren, om navnet på nogle blade i salaten, som smagte lidt af anis, sagde han tørt, at det vidste han ikke, for det var bare en salatmix, de havde købt. Men den var vist italiensk. Godt så. Han skulle havde sagt, at den hed golangolango, for den var vi sgu nok hoppet på allesammen, og havde nikket som om vi kendte den allerede. Så lad dette være mit råd til Orientalsk Køkken: Lyv noget mere for jeres gæster!Ps: Man får mange cashewnødder med i nummer 28.
02 marts 2007 10:43
Selvom jeg bor lige klods op og ned af orientalsk køkken, og har gjort det i flere år, er det først for nyligt, jeg har smagt maden fra denne meget besøgte og ofte fyldte restaurant - guderne må vide hvorfor! Det skal dog siges, at jeg ikke har spist på selve restauranten, men at jeg kun har benyttet mig af deres take away. Ikke fordi restauranten ikke er indbydende, for det er den bestemt - et hyggeligt, rent og pænt sted, hvor man bestemt kan være bekendt at invitere sin kæreste/første date (eller bare sig sig selv!). Tilbage til maden: Mange af retterne er klassikere, som man kender, hvis man har rejst i sydøstasien. Der bliver brugt gode råvarer og kvaliteten må generelt siges at være noget over middel både hvad angår smag, autensitet og kvalitet sammenlignet med andre asiatiske restaurtanter, jeg har besøgt. Derudover får man maden i fine små take away bokse, som holder maden varm længe, hvilket er et plus, hvis man f.eks. skal spise maden hjemme i Hinnerup :-) Rent prismæssigt er deres take away lidt dyr, set i forhold til mange andre take away steder, men så er kvaliteten også derefter! På restauranten er priserne bestemt fordelagtige - ca 130 - 150 for 3 retter.Menu
der er ikke nogen menu endnu.
Tilbud
Arrangementer
Om Orientalsk Køkken